Сарказм-клуб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый… свиноёб.
***
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
- Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидет сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДАРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
По статистике мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток
крашеных.
На днях в Москве открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
Блондинки:
- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
- Я как-то от сосиски заразилась.
- Гриппом?
- Гонореей.
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
Разливая пол-литра на троих, дядя Вася невольно был вынужден изучать дроби...
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на хуй не нужна...
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему,
как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели
как скелеты."
-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает
пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся.
Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, прям лицом к маме?
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая
почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.
-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Шаблон любых новостей:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".
***
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
***
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
***
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Лендровер-будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем !!!
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф положил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Шаблон любых новостей:
Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
В сауне четыре друга и одна девушка, трое заняты делом (спереди, сзади снизу, сзади сверху)...
Четвертый изнывая от нетерпения: может я кого подменю?
Тишина....
Девушка, вынув член изо рта: НУ МЕНЯ ПОДМЕНИ !
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
***
- Как Лена?
- Мы расстались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
[взломанный сайт]
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
***
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший хуй бы из тебя получился...
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
***
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
***
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
Идет мужик через кладбище, темно ещё. Смотрит сторож у магилки сидит, что то делает. Ну думает щас подкрадусь со спины и напугаю его. Подкрадывается со спины .. "БУ..." тот ноль внимания.... мужик такой опешил, типа да ну нафиг....ещё думает разок "БУ!!!" тот как сидел так и сидит....пофиг всё.....мужик просто в шоке....ещё раз такой как заорёт "БУУУУ!!!!!" таму так же по барабану..... мужик думает да ну его нафиг ...и пошёл дальше....доходит до выхода из кладбища, только за калитку открывать....как со спины такой сильный удар лопатой..... и голос, сторожа "Здесь пугай, но в город не ходи!!"...
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю охуенное.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
Владимир Владимирович Медведев вынес моск работникам паспортного стола.
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык на яхте! .
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Отредактировано Vadimych (2011-05-15 16:28:24)
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Пассажиры поезда Москва-Санкт-Петербург поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал
"Поймите, я не хочу обижать женщин" сказал он и весь в слезах добавил: "Я же не виноват , что ВСЕ они - тупые животные..."
Один мужик жалуется другому:
-Меня мой кот достал уже! Приходит с улицы весь грязный, и с разбегу жопой скользит через всю комнату по моему персидскому ковру.
-Ха-ха, у меня тоже такое было, так я один раз постелил на пол наждачку-нулевочку, кот проехался и потом навсегда забыл, как это делается!
-О, и я так сделаю!
Спустя неделю:
-Ну, как твой кот?
-Уже никак…
-???
-Да вот, блин, я нулевки-то я не нашел, а была у меня сороковка. Постелил. Так котик по ней с разбегу пока до окна доехал, от него одни уши остались…
Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты