Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники
блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

переводить лень, извините.

George W. Bush is visiting a primary school and he visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the discussion of the word "tragedy."

So the illustrious leader asks the class for an example of a tragedy. One little boy stands up and offers: "If my best friend who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy."

"No," says President Bush, "that would be an accident."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"I'm afraid not," explains the exalted leader. "That's what we would call a great loss."

The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room, little Johnny raises his hand. In a quiet voice he says: "If Air Force One carrying you was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."

"Fantastic!" exclaims President Bush, "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says the boy, "because it sure as hell wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗАЕБАЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п...дец.

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут.
К ним подбегает веселый такой бегемот и говорит: "Привет, ребята! Ужас как купаться хочется! Здесь дно хорошее?"
Один хомячок ему отвечает: "да, дно великолепное: песочек мягкий-мягкий, ни камушка"
Тут бегемот с разбегу плюхается в речку, а там арматура, доски, гвозди всякие!
Его окровавленный труп всплывает на поверхность и уходит по течению.
Один хомячок другого спрашивает: "а зачем ты ему сказал, что дно мягкое?"
Другой: "а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
-Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
-Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Минет?! Ты хочешь минтет? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Залез вор в квартиру, видит, попугай на окне в клетке.
Попугай:
— А Гоша все видит
Ну, тот берет полотенце и кидает на его клетку
Голос из–под полотенца:
–А Гоша не птичка, а Гоша — питбультерьер.

Отредактировано Mr.Waters (2011-11-13 11:09:19)

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".