Представляю парад боянов, раскопанных на развалинах шитры! Датировано 2004-2007 годом)

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

***

пацанчик к отцу подходит: папа, а как делают колбасу ?
- ну знаешь сынок, есть такая хитрая машина, берут барана, сдирают шкуру
кладут барана в эту машину а оттуда выходит 2 палки колбасы, понял ?
пацан ходил думал, думал ...
снова приходит: не , не понял !
- блин, ну как тебе объянить, ну понимаешь берут барана , кидают в машину,
оттуда 2 палки колбасы ! понял ?
...
еще несколько раз повторяется объянение
...
наконец: ааа, понял, слухай папа, а есть такая машина -
кидаешь две палки а оттуда баран ?
- ЕСТЬ ! это твоя мама !
(Сон)

Приходит мандавошка на биржу труда. Подходит к окошку.
- Извините, я не могу так работать!
- А в чем дело? Мы же определили вас к Иванову на усы.
- Видите ли, Иванов курит. А у меня астма.
- Ах, простите. Сейчас мы это уладим. Будете работать у Петрова на лобке.
- Спасибо большое.

На следующий день. Биржа труда. Та же мандавошка подходит к тому же окошку.
- Нет, ну я не могу так работать!!!
- А в чем дело? Мы же отправили вас на лобок к Петрову...
- Конечно. Пришла я на лобок к Петрову, день отработала, просыпаюсь на усах у Иванова. А он курит! А у меня астма!!!

***

-Доктор, а ине можно будет пиво?
-Какое еще пиво?!
-Ну, в будущем...
-В каком ещё будущем?!
(Elle Driver)

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий чёрт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Чёрт бегом на балкон, превратился в паука, и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу!
- Нет проблем!
Превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орёт:
- Чёрт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужься! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так ещё и пердишь на весь зал!

НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо."
И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона неизвестна.

***

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
(поправде)

Гуляет мужик в парке, по сторонам глазеет. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?
(Elle Driver)

Общественный туалет. Две кабинки (1-2).
1. Ммммммммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!..
1. Ммм... (сдавленно): Пззззз-дррррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно): Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ...
(Ласковая)

Пpишел дед к священникy на исповедь.

- Отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, отец, но у меня ещё один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
(Greyscale)

Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать:
-Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
-Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!
(Сцуконах)

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
(Пабло)

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
(qwerty)

Масквичь приезжает домой в Маскву из Питера. Его друк спрашивает, ну как там, что нового?
- А ничего особенного, как была деревня, так и осталась - до сих пор бап ебут.

***

В Маскве, приходит мужык в элитарный клубный публичный дом и говорит:
- Слушайте, хочеца чего-то ну савсем необычного...
Ему отвечают:
-Ну знаете, мы вас давно знаем и уважаем, доверяем, типа есть одна тема - Геннадий. Хотите? Это дорого - 800000 евро.
-Да? Интересно. Я согласен. Вот вам задаток. Можно хоть посмотреть, что за Геннадий...
Мужика подводят к щёлке подсмотреть на Геннадия. По помещению ходит мужик в костюме дорогом, накрашенный, и базарит по мобильнику:
- Да, ок, я приеду завтра , всё будет гут, два оргазма, всего лишь 400000 евро... так, ок, я приеду, ваша принцесса будет в восторге, я обещаю, я сделаю это за 600000 евро....

Мужик поворачиваецца к сотрудникам публичного дома и говорит:
-Простите, а он в курсе кто кого будет ебать?
(Fritz)