О как! То я и думаю: "Почему она спит?"

Сидят Петька с Василий Иванычем. Василий Иваныч:
-Петька, скучно мне что-то. Загалай, что ли, загадку.
-А какую, василий Иваныч?
-Давай приличную. А то у тебя все жопа да жопа.
-Маленький, серенький, по полю прыг-скок - что такое?
Василий Иваныч думал-думал, думал-думал...
-Жопа, что ли?
-Да нет! Это же зайчик!
-То-то я и думаю... С чего это жопа по полю прыг-скок....

"Вечно ты всякий мусор в дом тащищь" - ворчал муж, выкидывая за порог очередного любовника жены.

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Стучатся три блондинки в Райские Врата, Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает:
"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Анекдоты рассказали мужики на работе. Я ржала!

Путин и Медведев пришли в аптеку. И говорят:-"Два гандона!"
-"Я вижу." Отвечает аптекарша.
-"Брать что-нибуть будете?"

_______________________________________________

Пришли девушки в монашки. Первую спрашивают:
-Видела мужской член?
-Ага!
-Пойди глаз святой водой умой.
Вторую спрашивают:
-А ты видела?
-Даже трогала...
-Пойди руку святой водой сполосни.
Третья кричит:
-Дайте я рот пополощу, пока кто-нибудь там жопу не помыл!

______________________________________________________

Пришол мужик к хирургу. В языке заноза, говорит с трудом.
Доктор удивлён Мол, как так?!
Мужиг, говоря с вьсунутым языком
-Песту лисал.
Доктор в ахуе. Где, бля!?
Мужик
-На саболе налисофана...

Отредактировано алиенна (2012-11-27 20:20:47)

Нагнала Баба Яга самогонки, а выпить не с кем. Звонит змею Горынычу, тот не отвечает. Соловью Развойнику некогда. Звонит Кощею. Тот согласился, щя, говорит, приду. Яга час, два, три ждёт. Нет Кощея. Пошла на встречу. Види, Кощей бежит. Бежит-бежит, упадёт. Немного полежит и снова бежит. Яга в недоумении. А Кощей ей говорит:
-Как вспомню, что у тебя самогон, так ноги сами к тебе несут. А как подумаю, что тебя ебать надо - в обморок падаю.
___________________________________________

Плывёт корабль по морю. Прямо по курсу мина. Командир вызывает боцмана и говорит:
- Напоремся на мину, корабль попалам расколется. Чё хош делай, а чтоб паники не было.
- Понял.
Выходит боцман на палубу, достаёт хер и говорит:
- Спорим, я хуем по борту ударю и корабль попалам расколется.
- Да ну, ты гониш!
Боцман хрясь по борту-корабль попалам. Ну все без паники уселись в шлюпки-эвакуируются. Тут подплывает капитан и орёт:
-Боцман, блять, сука! Я тебя убью! Мина МИМО прошла!!!