Уже несколько месяцев пытаюсь понять - то ли в стране перебои с аминазином/галоперидолом, то ли весна чересчур ранняя в этом году. Короче говоря, психов вокруг столько, что на улицу выходить страшно, а в интернеты - еще страшнее.

На минувших выходных отправилась я в М-Видео шопиться. Это нормальные девочки шопятся в бутиках и фэшн-румах, а я - в М-Видео, Иголочке и Спортмастере.
Гуляла я неспешно между стеллажами, повтыкала в караоке (мама просит на 8 марта, ужас просто!), прихватила фен посимпатичнее, понаблюдала, как симпатичный вьюноша заманивает покупателей в выносящие мозг игры - знаете, когда игрок, как дурак, прыгает по полу и руками машет, а на экране герой его движения повторяет, только уже с мечом. Или с мячом. С чем повезет.
И набрела я на отдел кухонной техники. А там - блендеры. И так мне стало тоскливо за свою судьбу человека-миксера, долгими зимними вечерами взбивающего яйца для бисквитного теста вилочкой, вручную, что я решила призвать специально обученного человека, чтобы он меня спас, и жила я долго и счастливо.
Служитель культа нашелся довольно быстро, и был он несколько угловат и явно не блистал тремя высшими образованиями на светлом челе. Я подвела его к стеллажу с блендерами, потыкала пальцем и задала типично блондинистый вопрос: "А чем вот эта штучка отличается от вот этой, вон той и еще вон тех двух?"
Служитель культа заскрежетал шестеренками и даже слегка задымился, после чего выдал с потрясающей интонацией, достойной Володарского: "Блендеры отличаются фирмой-производителем, ценой и комплектацией. Меня зовут Сергей, я продавец".
Некоторое сходство с автоответчиком напрягло, но я все еще не заподозрила неладного. Только в процессе дальнейшего общения выяснилось, что паузы между словами товарищ заполняет фразой "Меня-зовут-Сергей-я-продавец".
Нет, вы представьте себе! "Важную роль в выборе блендера играет размер емкости, необходимо заранее отдавать себе отчет в том, какой объем пищи вы будете взбивать, меня зовут Сергей, я продавец".
И так далее!

Не, я честно держалась, покусывая губы изнутри и напоминая себе, что смеяться над больными губительно для кармы. Потом таки распрощалась с Сергеем, оторжалась в отделе компьютерной техники и нашла симпатичную общительную девочку, которая и помогла мне в итоге выбрать блендер.

Меня зовут Сергей.
Я продавец.

Вспомнилось недавно - когда мне было 13 лет, я дружила с Маринкой. Ей было 11 лет, но, поскольку акселерация промаршировала мимо меня, она выглядела старше.
И у Маринки была мега-теория. Прямо-таки с большой буквы - Теория.
- Знаешь, почему у девушек, которые носят мини-юбки, такие стройные ноги? - спросила меня Маринка самым заговорщическим тоном.
- Знаю, - ответила я. - У них изначально стройные ноги, и они могут позволить себе носить мини-юбки.
- Не-е-ет! - возликовала моя собеседница. - Все наоборот! Они носят зимой мини-юбки, и жир из ног сам вымерзает!!!

Холодными зимними вечерами она надевала тоненькие джинсы на голые ноги, выходила во двор и часами сидела на скамеечке. Жир вымораживала.
Я не знаю, чем закончилась эта история, потому что с Маринкой мы в итоге поссорились (по совершенно другому поводу). Но, видя синюшные окорочка, выглядывающие в мороз из-под удлиненного пояса, я часто думаю - жир вымораживают.

И еще о красоте: одна моя знакомая все время сильно пачкалась во время еды. Прямо таки и лоб, и затылок, и все что угодно. Однажды она ела салат оливье, размазывая его по морде лица.
- Ну ты бы хоть вытиралась иногда, что ли, - со свойственной мне тактичностью сказала я.
- Зачем? - удивилась девушка. - Майонез очень полезен для кожи!

На утреннем обходе тихий, безобидный пациент пожаловался, что не может сходить в туалет. Доктор обеспокоилась, стала расспрашивать, и выяснилось следующее.
Из электрощитка вылезла Сатана (женского пола, прошу заметить), посмотрела на мужик хитро - и спряталась в туалете. Приходит мужик душу облегчить - а Сатана его хвать за достоинство! И как тут пописаешь?
Мужик тоже был не лыком шит - нарисовал кремом на лбу крест египетский. Теперь мерзкопакостная баба притронуться к нему не может, но продолжает стоять в углу туалета и пялиться. А как облегчиться, когда на тебя смотрит незнакомая Сатана?

Психиатр сидела на телефоне, пытаясь организовать перевод товарища в какое-нибудь учреждение, куда Сатанам вход запрещен, и приговаривала задумчиво: - Ну вы понимаете, она - женщина... и при этом Сатана...
В этот момент в ординаторскую постучались, и в двери показалась лопоухая голова милиционера. Милиция у нас местная - караулят больного, находящегося под стражей.
- Вот, - извиняющимся тоном сказал милициомент, - население обращается. Говорит, рэкет наехал. Вылез из-под кровати и давай на деньги ставить.
- Ага, - вздохнула психиатр, сходила проведать несчастную жертву и присела на телефон с удвоенным рвением.
А мужику и впрямь было страшно. Жена-то его к рэкетиру ушла, с тех пор его никак в покое не оставят. До нитки обобрали. Пришлось мужика успокаивать, ссылаясь на милицию.

Психиатр звонила. В ординаторскую прискакала девочка-ординатор. Там, говорит, военкоматчик в окно пошел. Жить не хочет.
- Ойбля, - сказала милиция и пошла отлавливать прыгуна.
Лечащий врач у всех троих была одна и та же. Посмотрев на ее перекосившееся лицо, психиатр сказала:
- Ну, двоих-то заберут у вас. А если так и дальше пойдет - вы их фиксируйте. Вам хорошо, у вас милиция есть.

Вашему вниманию предлагается триллер о влюбленной женщине.
Итак, на улице стояла чудесная погодка, термометр исправно показывал -18, и в воздухе явно пахло весной. Дежурный терапевт, представительный мужчина лет 65, плотного телосложения, с короткими белоснежными волосами, доброй улыбкой ребенка-дебила и абсолютно флегматичным нравом, возлежал на диване в ординаторской и смотрел телевизор. Его единение с голубым экраном прервал звонок местного телефона.
- Вторая терапия, женский пост. У нас поступление.
Дежурный терапевт, беззлобно выругавшись, неторопливо собрал с дивана свое крепкое тело, надел на шею фонендоскоп и, напевая что-то из шлягеров 60-х, направился принимать вышеупомянутое поступление.
На титульном листе значилось: женщина, 29 лет, состояние после обморока. Ну что ж тут непонятного - молодая женщина после обморока. Хотя что тут понятного?
- На что жалуетесь? - тоном заправского Санта-Клауса поинтересовался певчий доктор.
- На несчастную любовь, - вздохнула женщина.
- Несчастная любовь, конечно, отличная тема для разговора, но меня больше интересует ваш обморок, - не растерялся доктор (в конце концов, это был уже опытный врач).
- Ну что тут непонятного? Я страдаю, я очень сильно страдаю и от этого падаю в обмороки!
Ничего более подробного доктор от страдалицы не добился, поэтому довольно скоро оставил ее одну на каталке в коридоре, а сам отправился в ординаторскую - смотреть телевизор и наполнять историю болезни неразборчивыми закорючками.
Примерно час спустя фраза "Вторая терапия, женский пост, поступление" повторилась с идеальной точностью. Даже голос медсестры был еще бодр и весел.
Доктор направился принимать следующую девушку (лет эдак 93-х), а по дороге наткнулся на каталку с нашей героиней.
- Доктор, - ласково попросила жертва несчастной любви. - А потрогайте меня за нос?
"А больше нигде не потрогать?" - подумал доктор и старательно ощупал ничем не примечательный нос девушки.
- У меня все в порядке с носом? - взволнованно спросила носовладелица.
- С точки зрения пальпации - да, - авторитетно заявил доктор.
- А вы знаете, - неожиданно призналась девушка, - мне один мужчина сказал, что я толстая. И я теперь худею. Ведь у меня несчастная любовь, мне нельзя быть толстой.
- И сильно похудела? - заинтересовался доктор.
- На двадцать килограммов за полгода, - похвасталась страдалица.
К слову сказать, героиня наша совсем не была тощей. Рост около 165 см, вес 68 кг. Есть куда худеть.
- Может быть, это все же был голодный обморок? - предположила девочка-ординатор по прозвищу "рыжая бестия" (она же "Юбка и хвост"), сидящая на том же диване в ординаторской.
- И нейрогенная анорексия, - одобрительно покачал головой доктор. - Нейрогенного там очень, очень много.
Бабки все падали и падали Женщины все поступали и поступали, и доктор то и дело проходил мимо каталки, где возлежала невинная жертва Амура. Надо сказать, она весьма жаждала внимания, поэтому вскоре и доктор, и не появлявшийся раньше в рассказе интерн Дима научились передвигаться по отделению огородами, не попадаясь ей на глаза.
Предупреждать надо, вообще-то.
Уже вечером девочка-ординатор и девочка-врач-с-дипломом пошли на консультацию в другой корпус. Замерзнув по дороге на ветру этого дивного дня, пахнущего весной и любовью, они за каким-то лешим на обратном пути решили зайти во вторую терапию. С одной из каталок на них смотрели совершенно чистые, детские глаза, полные вселенской любви:
- А вы медсестры?
- Нет, - обиделась девочка-врач-с-дипломом, - мы не медсестры. Вы чего-то хотели?
- Нет, - улыбнулась девушка-с-каталки, - я просто вижу, что вы идете, такие хорошенькие, такие лапочки, я и подумала, может быть, вы медсестры?
- Сматываемся, - пробормотала девочка-ординатор. - Вдруг у нее произойдет смена объекта несчастной любви? Я не хочу трогать ее за нос!
До самого утра перемещение по отделению происходило исключительно короткими перебежками и в полной маскировке под местность. Утром дежурная бригада радостно сдала страдалицу лечащим врачам.
И перекрестилась.

Была у нас в группе очень тихая и нудная девочка. И была эта девочка ботаном наижутчайшим. Она вызубрила четырехтомник Синельникова так, как его не знал ни один из преподов, до мелочей, до самых нюансовых нюансов. И вот пришла пора экзамена.
Я, надо сказать, на экзамен прискакала в растрепанных чувствах, светила Башмакову мини-юбкой и прилежно записывала все, что он мне подсказывал, придя на свет моей мини-юбки. Девочка отвечала, поражая экзаменатора эрудицией и способностью зазубривать многотомники информации.
И тогда ей был задан последний вопрос. Нет, не как обычно в анкедотах. Девочку подвели к трупу и попросили показать мошонку.
В аудитории на мгновение воцарилась гробовая тишина. А потом девочка взялась пинцетом за пенис и заплакала в голос.
Об ее оценке за экзамен история, к сожалению, умалчивает.

Уж не знаю, не рассказывала ли я раньше эту историю... она уже бродит по РГМУ, обрастая новыми подробностями, и мне пару раз ее рассказывали, перевирая безбожно. Таки расскажу, как это было на самом деле.
Первого апреля семинар по анатомии на тему "Мужская половая система" вел Чайковский. Тем, кто не знает эту культовую личность, опишу в двух словах: пьяный, глухой, пофигистичный мужик с ужасающей дикцией. Словом, на анатомии мы выполняли единственную функцию - отсидеть час сорок. Любым способом.
Ну, с утра меня уже успели пару раз дурацки разыграть, на семинар я пришла сильно не в духе, посему, развернувшись к преподу контрфейсом, принялась грузить Маринку. Одногруппнице, однако же, не нравилось быть грузимой, и она пыталась улизнуть от бязанности выслушивать мои слезливые жалобы на несправедливость этого мира в день дураков. После нескольких "Заткнись!" и "Надоела уже!" Маринка прибегла к новому аргументу: "На тебя уже Чайковский смотрит!"
Но мне, разумеется, до старого маразматика дела не было, поэтому я отреагировала стандартным студенческим "Ну и хуй с ним!"
В это время позади меня стоял Чайковский. С плакатом. А на плакате был изображен, собственно, тот, который с ним.

На мне куртка с пушистым беличьим мехом, шерстяная юбка в клетку и сапожки на каблуках; я сижу на скамейке трамвайной остановки, такая вся благостная, и, нежно улыбаясь своим мыслям, вяжу мягкий рыжий шарфик, источая аромат апельсина и корицы. Ко мне подходит стильно уложенный юноша в элегантном черном пальто; свет фонаря отражается в его начищенных ботинках. Он смотрит на меня завлекающим взглядом и, пыхая мне в лицо сигаретой, спрашивает глубоким баритоном:
- Скажите, мой белый конь здесь не пробегал?
Я отрываю взгляд от вязания и отвечаю:
- Нет, ваш конь здесь не пробегал. И вообще, вы какой-то странный принц. Вот я сижу тут, такая нежная и благостная, в пушистых мехах и сапожках на каблуках, вяжу мягкий оранжевый шарфик и пахну апельсином и корицей, а вы мне в лицо сигаретой пыхаете и воздух отравляете!
"Принц" срывается на визг:
- Пошла нахуй, сука, пока по ебалу не получила!!!