рецензия от 15.11.2009
Сижу, утираю слёзы. Давненько так не смеялся – только что с товарищем посмотрели «Терминатор 4». Сейчас поделюсь впечатлениями, одно предупреждение: спойлерить буду безбожно, как после просмотра херовенького фильма, так что тем, кто ещё не смотрел и рассчитывает получить наслаждение от предстоящего просмотра, рекомендую на время не заглядывать в мой весёлый рассказ.
Кстати, по этой же самой причине я до сих пор не читал обсуждение фильма «в интернетах». Интересно будет сравнить своё мнение с мнением общественности.
Скажу сразу: спецэффекты на уровне. Видимо, денежки на съёмки были. Обычно авторы подобных блокбастеров заявляют: «Главное не смысл, главное – зрелищность!» Стоп, товарищи. Одно дело, если бы вы сняли какой-нибудь «Железный капут» по независимому сценарию, и совсем другое дело – гордая заявка на продолжение эпохальной картины, коей является «Терминатор». Смысл такой заявки очевиден: кассовые сборы. На никому не известный «Капут» клюнут не все, а стоит только гордо заявить «Терминатор-4», так можно со съёмками даже не заморачиваться – бери лопату и становись у входа в кинотеатр, деньги загребать.
Уже третий «Терминатор» являлся, по сути, дешёвой халтурой. «Дешёвой» в смысле притянутости за уши и всего остального. Стоит лишь вспомнить замухрышку, которому доверили роль Джона Коннора, как сразу возникает стойкий рвотный рефлекс.
Как появился четвёртый, я себе уже представляю. Кому-то в голову пришла идея: «Постойте, Джон вырос, а его отец в том времени ещё щегол! А пускай теперь сын спасает отца, чем не сюжет!» Кинематографисты оживились, почуяв открывшуюся возможность поживиться. Однако, сценарий доверили писать не автору идеи, а какому-то проходимцу, который, очевидно, ранее работал на фабрике по сборке роялей. Это очевидно потому, что весь сюжет состоит из одной вышеупомянутой идеи и нагромождения роялей, многие из которых авторы шедевра даже не удосужились спрятать в кусты.
Итак, начнём разбор. Фильм начинается с того, как какого-то уголовника разбирают на органы, а потом он оказывается в будущем и сразу встречает Кайла Риза, отца Джона Коннора. Зритель сразу понимает, что ничего хорошего после разборки на запчасти с чуваком случиться не могло, но тот оказывается на редкость милым парнем и не убивает Кайла, а даже наоборот, спасает его, сбив летающую железную хрень монтировкой. Кайл с пятилетней девочкой тоже времени даром не теряют: подвешивают несколько тонн железа и ежедневно обрушивают его на голову одного из незадачливых терминаторов, которые так и снуют в округе. У терминаторов есть пулемёты и лазерные прицелы, но попасть они в течение всего фильма так ни в кого и не могут.
Как оказалось в дальнейшем, зэк-франкенштейн оказался роботом, которого Скайнет специально разработала для супермиссии: узнать, где Кайл Риз, прийти в центр, доложить, и по возможности заманить Джона Коннора в ловушку, совсем не учитывая тот факт, что Джон к тому времени стал, как Неуловимый Джо из анекдота – на хрен никому не нужен. Это ведь поначалу, когда человечество не умело бороться с машинами, Джон научил всех, как это делать. В этом-то и состояла его ценность. Но теперь, когда любой зэк может монтировкой сбить вертолёт, важность Джона резко упала, но тупые роботы этого так и не понимают.
Вдобавок ко всему, Франкенштейн получился бракованным – считал себя человеком и недолюбливал роботов. А в конце и вовсе Плохишом стал: за бочку варенья и корзину печенья (то бишь из-за бабы приглянувшейся) пошёл с компьютерным Шварценеггером биться. Зачем Скайнет вбухала в его разработку время и средства – остаётся большой загадкой. Наверное, в «Терминаторе-5» враги отправят гонца в прошлое на завод, чтобы он остановил его сборку, пока не поздно.
Железный зэк также хорошо плавает, нарушая все законы физики. Сразу вспоминается «по реке плывёт кирпич, деревянный, как стекло». Хотя, возможно, из задницы у него била реактивная струя, удерживающая его 300-400 килограммов на поверхности воды. Однако, наличие такой струи заставило бы его раньше времени усомниться в том, что он настоящий человек… Да и вообще, странно, что он чувствовал себя «как раньше» и ничего необычного не заметил. Вот представьте, руки и ноги вам на металлические протезы заменить?
Фиг с ним, этим чудиком, оставим уже его в покое. Кайл Риз рассказывал Саре, что Скайнет в один момент решила, что человечество представляет угрозу для неё, и начала войну на тотальное уничтожение. И вот мы в будущем Кайла. Что мы видим? Брехал, как сивый Геббельс, пытаясь при помощи баек Сару в койку затащить! Роботы вполне себе добрые, убивают не всех, ходит эдакий железный Кинг-Конг и ласково собирает своими щупальцами пленников с неизвестной целью. Узников свозят в центр, где железный мент разводит всех по камерам, раскрашенным в светлые тона. (Видимо, к комиссии готовились роботы, вот и покрасили всё так тщательно.) Как там у них обстояло с кормёжкой, вопрос также остался не раскрыт, равно как и вообще цель сбора заключённых.
Также брехал Кайлушка про человекообразных терминаторов, которые бродят там и тут и пытаются проникнуть в подземные бункеры, охраняемые собаками. Ни одной собаки мы в фильме не видим, объяснение одно – сожрали. Также мы не видим и бункеров: люди, потеряв всякий страх, бродят по поверхности и дерутся друг с другом из-за еды и бензина.
Ядерная война, о которой было заявлено в предыдущих сериях, оказалась совсем не страшной, у людей даже сохранились собственные ВВС. О том, что для ВВС необходимы аэродромы, которые стали бы целью номер один для роботов, создатели фильма предпочли не думать.
Особо порадовали мототерминаторы, которые выпрыгивают из ног стальных Кинг-Конгов, стоит лишь включить «Ганз эн Роузез» на стареньком магнитофоне. Да, только при этом условии, в противном случае они сидят тихо и не высовываются.
Вообще, в фильме такое разнообразие роботов-убийц, что совершенно непонятно, как люди в том мире до сих пор живы. Это тебе и летающие кастрюли, и подводные змеи, с которыми можно побороться голыми руками.
Развеселил штаб Сопротивления, который грамотеи разместили не в каком-нибудь секретном укреплённом бункере, а – хрен догадаетесь! На подводной лодке! Это чтобы гарантированно никто не выжил, в случае чего. Единственно, что можно было отжечь ещё больше и разместить штаб на большом воздушном шаре.
Но - чу! Вот Джон Коннор и в Центре Скайнет! Вот и долгожданные кадры: появляется компьютерный голый Губернатор Калифорнии, нижнюю часть которого стыдливо скрывает полумрак. Сразу становится ясно: Скайнет потрудилась на славу и с какой-то целью прилепила-таки своему детищу пластмассовые гениталии.
К счастью, весь Центр Зла охраняет один-единственный Арнольд, его заливают чугуном, из которого штампуют некачественных терминаторов, но он отряхивает с себя хрупкий металл. Сперва Губернатор красиво швыряет из стороны в сторону Джона, вместо того, чтобы просто свернуть ему шею, потом в борьбу вступает Добрый Робот. Арни быстро вычисляет его «ахиллесову пяту» и коротким ударом в сердце вырубает организм. Почему бы ему таким ударом было не вырубить и Джона – непонятно. Наверное, уж очень понравилось швырять его, как мешок с луком. Но Джон, вспомнив уроки медицинской подготовки, кричит: «Мы теряем его!» и тычет двумя проводами в робота-сердечника. Сердце заработало, Добрый Франкенштейн встаёт и отрывает Арнольду голову. Повеселились и хватит.
К счастью, Корпорацию больше никто не охраняет, кроме Арни-сторожа, который, кстати, на полставки подрабатывал там ещё и уборщиком. Поэтому Джон беспрепятственно там всё минирует, взлетает на вертолёте и взрывает весь Центр к чёртовой матери. К счастью, у всех роботов как раз в это время шла всеобщая вечерняя поверка в здании центра, поэтому никто из них не уцелел, и человечество оказалось спасено.
А фильм я бы закончил следующими кадрами: посреди степи, вокруг старенького магнитофона сидят несколько мототерминаторов и задумчиво слушают «Ганз эн Роузез»…
Теги: кино, рецензия, халтура, "Терминатор-4"
