Знаете, есть вот такие люди.
Они хорошие, вроде добрые даже, окружающих любят, и не поют под гитару в коллективе.
Но есть в их туловище какой-то загадочный магнит, который притягивает не железки всякие, что банально, а неприятности.
Таких называют "Авария", "Человек-проблема" а чаще всего "не, этого не надо, опять всё испортит".
Ну и у нас был такой Юрий. Хотя звали его вовсе даже и не Игорь.
И вот к этому самому Юре вечно липло какое-то невезение. Да не одно, а сразу гроздочкой, чтоб жизнь не казалась чем-то сладеньким. Ну, чисто ради примера. Перед собеседованием на трудоустройство Юра умудрился травануться и заблевать ботинки так и не состоявшемуся начальнику. А устраивался Юра в милицию, посему заехал сразу в трезвяк. Не смог доказать, что трезвый, хотя в доказательство предлагал понюхать. Чёрствые менты почему-то отказались. Вв трезвяке на него напал мужик, по белочке принявший его за любовника своей жены. Юра (а он отличного украинского здоровья) чуть было не проломил мужичку жбан, сломал руку и опять-таки всё заблевал.
В итоге - плати мужику за руку, вытирай заблёваный трезвяк и объясняйся за справку из трезвяка. И объясняй жене, что это значило -"мне на полчасика" которое вышло на сутки.
Сходил, устроился на работу, ебёнть!
В общем, всем понятно, о каком человеке речь идёт?
Ну, теперь собсно история.
Юра с женой входил в тесный круг, который составляли четыре молодые парочки и я (на тот момент ещё холостой и если бы тогда был "вконтакт", то напротив моего ника стоял бы статус "В активном поиске").
Знали мы все друг друга с детства, надо сказать, что семьями дружили ещё наши родители.
В общем, коллектив устойчивый, давний, уже со своими традициями.
Одной из таких традиций была встреча восьмого марта. По этой само традиции женщины собирались где-нибудь отдельно, играть в карты, приводить себя в порядок и т.п. а на мужиках в тот день было всё. Дети, стол, выпивка. Надо сказать, что раньше нам везло и на восьмомарт присутствовала только Юркина жена, а сам он счастливо отсиживался где-то на полигонах, готовил технику к сезону.
Но, сцуко, не в этот раз.
В общем, на него мы сгрузили детей, потому как а) Дети его любят б) Он их тоже любит в) меньше накосячит.
В общем, наша бригада из четырёх человек занималась готовкой-сервировкой, плюс беготнёй за всяким чего не купили в последний момент.
О Юре забыли.
Дети нам тоже не мешали, вели себя тихо.
ПОДОЗРИТЕЛЬНО тихо!
Но мы же, сцуко занятые!
А дети - на Юрике.
А вот тут лирическое отступление. Дело происходило в 1994 году.
Времена, которые сейчас принято называть "лихими", тогда ёмко именовали "пиздец какой!". И многие подторговывали всем чем попало. И хозяин квартиры - тоже.
Товар, по причине отсутствия наличия склада хранил дома, в одной из комнат.
В коробках, которые малолетними гениями при поддержке великовозрастного ... (знаете что, вы эпитет уже сами вставите) было решено разобрать и поебоглазить чотам. Потом, разумеется, всё сложилось бы обратно и т.п.
В теории, да.
Процесс был увлекательным, вещи (а это была компьютерная и офисная техника) вынимались из коробок, дядя Юра рассказывал чего это и зачем в общем, дело спорилось.
И тут на дне последней коробки обнаружилось несколько белых пластиковых контейнеров с чОрными крышечками. В них что-то вроде как пересыпАлось.
Прочитать надписи на контейнерах дети не могли, так как не знали по-иностранному. А Юрик решил, что и нахуй не надо, можно ведь открыть и посмотреть.
Поскольку коробочек было несколько, никто не ушёл обиженным, каждый ребёнок открыл свою.
Юра - соответственно тоже.
Я думаю, тут уже самый тупой догадался, что было в тех контейнерах. Тонер.
Для монстроподобного копира, который стоял в конторе на заводе.
Менять тонер полагалось строго в халате, соблюдая крайнюю осторожность, ибо мелкодисперсная дрянь садилась и въедалась буквально во всё.
Не надо быть экстрасенсом, чтобы понять, что было дальше.
По свидетельству очевидцев, первым в контейнер чихнул Виталик.
Взвившаяся в воздух мелкая чорная продрись заставила чихать остальных практически моментально.
Закончившие сервировку и накатывающие свои законные 100 гр (для разминочки) услышали громоподобные "АААААПЧХИ!" и детский рёв.
Рванули в зал, но было уже поздно. Дети вылезли к месту пиршества, продолжая чихать и не выпуская из рук контейнеры с тонером.
Люди, у которых отличное воображение, могут себе представить, что через десять минут увидели наши милые женщины и чем им пришлось заниматься, вместо праздника.
Впоследствии Юра приходил на праздники только к началу.
