Однажды я ночевала у подружки Оксанки. Мы были вдвоём и делать было нечего.
Ну до того скукатишша, что мы решили вызвать ... скорую. В надежде познакомиться с высоким, зеленоглазым брунетом.
Решили, что у Оксанки будет аппендицит. Я прочитала маленькую лекцию насчёт симптомов, уложила Оксанкуу помирать на диван, и пошла встречать Айболита. Открыв дверь, я стала содрогаться в конвульсивном смехе, потому что на пороге возникла маленькая чёрненькая толстенькая докторша, которая всучила мне сходу свой саквояж и отправилась стремительным шагом на кухню: посмотреть "какой красивый у нас гарнитур". Минут через пять, после моих попыток объяснить, что там человек с приступом, она всё-таки соизволила заняться профессиональной деятельностью.
Когда Оксанка увидела кто приехал, она чуть не вскочила с дивана и не принялась нервно курить сигарету. Мне пришлось приковать её обратно взглядом. Докторша стала производить осмотр:
- Здесь болит?
-Нет.
-А здесь?
-Нет.
-Понос есть?
-Нет.
-Рвота?-
-Нет.
-Собирайтесь, у вас острый аппендицит. Нужна срочная операция.
.......

Вобщем я уговорила Оксанку поехать ради прикола, а потом мы сбежим. Карета скорой помощи оказалась моделью дореволюционной сборки и пока нас довезли, мы думали, что у нас вдобавок к "аппендициту" будет ещё и сотрясение мозга.
Приехали в 4 утра. Все спят. Кое-как нас сдали на поруки в приёмном покое, и мы принялись разрабатывать план побега. И тут... вошёл ОН. Да-да, высокий, зеленоглазый брунет! Мы тотчас же решили остаться навсегда. К тому же его звали ЭДУАРД.
Оксанка с Эдуардом заперлись в смотровой, он объяснял ей необходимость неотложной операции. Оксанка сопротивлялась всеми фибрами и согласилась только тогда, когда Эдуард сказал, что оперировать будет именно он.
Я уехала домой, приехала утром. Оксана была зла как тысяча чертей. И вот почему.
Эдуард то может и хотел овладеть прооперировать Оксанино молодое упругое тело, но кто ж ему позволит - он был просто дежурным врачом. В самый неподходящий момент явился какой-то "чёртов профессор" с бородкой и перенял инициативу. Оксана попросила: шов 2 сантиметра!!!...
Профессор сплюнул процедил сквозь зубы: "обязательно", и черканул шов на 8 см, причём криво. В то время в больницах была разруха и общий наркоз был роскошью, поэтому Оксанке сделали местную блокаду и  занавесили живот занавеской. Бедная пациентка почти всё чувствовала и матерясь как никогда в своей жизни требовала убрать занавесь, чтобы контроллировать весь процесс.
А самое прикольное: у Оксаны действительно был острый аппендицит, и не приедь мы в больницу - лопнул бы.
Ещё прикольнее: через месяц оперировали меня, потом ещё одну нашу подружку, потом мою кузину. Мы настолько подвизались на этом аппендиците, что, завидя кого-нибудь с тошнотой и болями в правом боку, впадали ненадолго в ступор и кричали: Эпидемииияяя!!!...

Теги: писюки