Две мои кузины живут в Тель-Авиве. И вот я собралась к ним в гости на три дня.
Действующие лица: я; Анжелка - моя старшая кузина; Оксанка - моя младшая кузина, родная сестрёнка Анжелки; Андрей - парень Анжелки; Оскар - кот.

История первая

Стоило мне отлучиться на пару деньков, как тут же произошёл обвал всех мировых бирж.
Лично я не удивляюсь, потому что это явилось логичным продолжением моих приключений, начавшихся ещё до аэропорта.

...Как всегда чемодан был собран в предпоследнюю секунду, на голове творилось чёрти что, потому что я вдруг решила накрутить кудрей, стала похожей на мелкокалиберного барашка, так что пришлось нацепить шляпку, чтобы прикрыть весь этот срам. Вот так я и неслась с кудрями, шляпкой, двумя чемоданами на каблучищах в аэропорту к регистрации. Если можно себе представить лошадь ахалтекинских кровей, нагруженную как тяжеловоз на годовую ярмарку - ну вот примерно так.
Вобщем, добежала я до стойки, а мне говорят: "Хм. Регистрация уже закончена. Пиздуйте домой." Я не знаю что можно было прочитать на морде ахалтекинской кобылы на моём лице, но мне посоветовали обратиться вооон к той девушке, она ещё не ушла, но уже погасила все табло и компьютеры. Девушка сказала, что очень сожалеет, но, видимо, тот день был для неё особенным, может, ей сделали предложение, вобщем она решила побыть милой и добросердечной, - девушка позвонила другой девушке и сказала, что у неё опоздавшая пассажирка на Эль-Алевский рейс. И можно ли мои чемоданы отправить так, без проверки израильских спецслужб. Другая девушка ответила: да валяй, чё уж там, - так без досмотра мои чемоданы попали сразу в самолёт. Если кто не знает - это нонсенс, багаж на израильский рейс проверяют часа два и без досмотра его ни в коем случае не закинут в самолёт. Но, видимо, эти досмотрщики так всех задолбали, что мною решили им немного напакостить.
Но меня, естесственно, подвергли словесной экзекуции, спросили почему мне не хватило трёх часов, чтобы добраться до аэропорта. Я сказала, что такси, мол, сволочи такие и вобще. Экзекуторша позадавала ещё своих наиважнейших вопросов чуть ли не про когда я последний раз ходила в туалет, и в конце, устав наблюдать злое ахалтекинское лицо, сообщила, чтобы я не обижалась на такие вопросы, но были случаи, что люди выглядели так же невинно как я, но проносили в самолёт бомбу. Меня так и подмывало спросить как же это они так умудрились.
...Усевшись в своё экономкреслице, я всё ещё пыталась злиться, но добродушная лошадиная порода природа взяла своё, и стресс стал ликвидироваться, уступая место истеричным смешкам. Так, я вдруг ни с того ни с сего стала замечать, что в салоне находится пять лысых мужчин, у которых длинная прядь с левого бока зачёсана через всю лысину на правый.
Через пару часов полёта я заметила, что некторые люди стали подыматься с кресел и совершать моцион в проходе. "Гемморойщики" - подумала я и заржала.
...Доехала на такси до салона красоты сестры, где она находилась. Не успели мы обняться-поцеловаться, сестра профессиональным оком окинула мой видок, и не найдя изъяна промолвила: пятнышко всё-таки есть. И тут же захотела выщипать мне все брови, сделать массаж лица и шеи и наложить супер-маску. Я позволила только проэпилировать руки. Всё это выглядело примерно так: подъезжает такси, оттуда выходит тётенька, заходит в салон и через три минуты выходит с эпиляцией. Вот это я понимаю сервис.
... Потом мы поехали к нашей беременной сестрёнке, которая рожает через 2 недели. Так наржались, так наржались, что чуть не родили все трое.

История вторая

Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый... Так вот, серый гусь.
Приехали со старшей сестрой к младшей. Сели кушать, она предлагает нам водочки. Я отказываюсь:
- Ой, нет, нет! я водку не пью!
- Ну а Реми Мартин?...
- Тем более!
- А что за водка? - спрашивает старшая.
- Да это мы в дюти фри ещё осенью покупали, две бутылки всего 80 долларов. Грей гус какой-то.
- Что ж ты сразу не сказала, грей гус я пью! - воодушевилась я.

Выпив-закусив, старшая говорит:
- Только смотрите не проговоритесь моему Андрею, что я водку пила. По официальной версии я водку не пью вообще.
- ХАХАХАХА!!!! - только и смогли произнести две младшие сестрёнки.
- Не, ну серьёзно. Я ж вообще теперь святая. Не пью, не матерюсь, даже слов типа "говно" не произношу. Так что, смотрите, в его присутствии произносите хотя бы "помёт".
- Это если твой Оскар (кот) опять насрёт на твой белый кожаный диван, нужно выразиться: Оскар испражнил помёт?
- Всё что связано с Оскаром - можете не стесняться, потому что Андрей сам не церемонился и тыкал его мордой в собственное говно.
- В собственный помёт, ты хотела сказать, - поправляю я.
- Нифига себе извращенец твой Андрей. В собственный, надо же. А зачем? - интересуется младшая.
Выпили-закусили.
- С вами только позориться перед будущим мужем!
- Как ... мужем?
- Да-да, мы скоро поженимся. Я уже технично подготавливаю его к принятию этого решения.
- А если не получится?
- Не может не получиться, ведь у меня засушеный букет с Иннкиной свадьбы.
- Что ещё за букет??
- У моей подруги 2 года назад была свадьба. Мы пошли туда с Леночкой (16-летняя дочь, тогда ей было 14). Когда Иннка должна была кидать букетик, то попросили встать всех незамужних, ну мы с Леной и встали (Лена на голову выше матери). Вот букетик и попал в руки Леночки. Она вручила его мне и сказала: " Давай, мать, сначала ты выйди замуж, а потом уж я. А то как-то некультурно получится".
- А букет зачем хранить 2 года??
- Ну как, это вроде как талисман...
- Ну тогда советуем его и взять на собственную свадьбу, а то мало ли что, а так, с сушёным счастливым букетиком получится железно! - задыхаюсь я.
- Ой, девки, надо спросить у нашей бабушки, не сохранилась ли у неё шляпка с 1936-го года, со дня её свадьбы, - не может младшая,- и лакированые штиблеты нашего дедушки для счастливого жениха, чтоб не нарушал композиции!
- О! я уже знаю что подарю вам на свадьбу: патефон и набор замечательных пластинок Клавдии Шульженко. - напеваю я "синий платочек".
- Не вздумай надеть стринги! Только утеплённые рейтузы! - не унимается младшая.
- Причёсывать мы тебя будем сами, такие буклей как у тебя ни у кого не будет!
- ДУРЫ! - сквозь слёзы молвит старшая.
- Не вздумай называть нас так при Андрее! Это некультурно!
Выпили-закусили.

История третья

Попасть в дом к моей сестре - это значит попасть. Меня не спасло даже то, что на 3 дня я взяла всего 3 одежонки: сестра изымет последнее. Каждый раз происходит примерно такая сцена:
- Идём я покажу тебе свой гардероб.
- Анжела, я тебе ничего не дам.
- Больно нужны мне твои тряпки! У меня своих хватает.

Тут начинается демонстрация:
- Вот эти сапоги я не ношу, они мне укорачивают ноги. Хочешь - возьми себе.
- Ой спасибо! А мне они, значит, будут чудесным образом удлинять ноги?
- Ну так у тебя и так короткие, хуже не станет.
- У меня короткие?! Да ты только за счёт мослов и выезжаешь, худые всегда кажутся длиннее.
- .........АНДРЕЙ!!!! У меня мослы?!....Это вы с Оксанкой тощие.
- Да где ж мы тощие? У нас хоть жопа есть, а у тебя две фигушки.
- Да моя жопа в два раза больше вашей!
- Ну значит мне твои вещи не подойдут, а тебе мои. Закрывай шкаф.
- Отсутствие ягодиц с успехом возмещается вашей шириной бёдер.
- Ты хочешь сказать, что у нас широкий таз, а сзади мы плоские?!
- Да ты посмотри какие сапоги! Знаешь за сколько я их покупала?
- Да я не ношу такие.
- Ну а вот кофточка, глянь, я в ней познакомилась с Андреем, она приносит счастье.
- Так наоборот передаривать нельзя, храни как талисман.
- Да ты посмотри на этот воротник, пушистый какой.
- Да, настоящий мексиканский тушкан?
- Ну-ка что у тебя там в чемодане?... Что за серебристое платье? (смотрит на фирму)...Так, понятно, убери. И не показывай мне такие вещи больше. Ой какие бусы!
- Бусы - это самое ценное, что у меня есть!
- Вот эта кучка пластмассы?!
- Ну-ка, что это за платье?..Вот его возьму.
- Да ты знаешь сколько оно стоит?? Ну хорошо, я тебе платье, сапоги, а ты мне бусы, шапочку, юбку и серебристое платье.
Примеряет..
- Ой, что-то с платьем не то. Оно слишком короткое.
- Да это у тебя просто ноги слишком длинные.
- И задницы в нём почти не видно, почему оно не подчёркивает?
- Может, ты просто плоская?
- АНДРЕЙ!!! Они говорят, что я плоская!
- Ну ладно, Анжелка, признаем, что у тебя всё-таки есть одно преимущество: у тебя размер обуви 40-ой, а у нас всего лишь жалкий 38-ой.
- Я тоже покупаю 38-ой размер!
- Ага, а потом большой палец подгибаешь.
Тут начинается меряние стопами. Анжела приставляет свою стопу к Оксанкиной, её пятка при этом свисает на 3 см.
- Так не честно, - возмущается Оксана.
Анжела, не долго думая, закидывает ногу на стол, чтобы пятки были на одном уровне, но Оксане, которой рожать через 2 недели, от кан-кана пришлось отказаться. Поэтому ногу закинула я. В этот момент из своей комнаты выходит Андрей и видит всю эту картину маслом.
Анжела решает посоветоваться с Андреем насчёт платья. Я ей даю впридачу к платью колготки. Из комнаты доносится бурный шёпот.
- Ну что, Андрею не понравилось? - с надеждой в голосе спрашиваю я.
- Сказал, что нормально.
- А чего возмущался?
- А это он насчёт колготок. Сказал, что блядские.
- ЧТОООО??! Это же классика - колготки в сеточку. Дундук твой Андрей.
- Ну, вообще-то, да..
- Ну вот. Будешь классической блядью.

В итоге я уехала с бордовыми, укорачивающими ноги, сапогами 40-го размера. Никому не нужно?

Теги: писюки

Отредактировано Black Mamba (2011-11-30 16:00:12)