Весёлый разъебайский стёб от Феди Бондорчука над Федей Достоевским. пересказывать и рассказывать о чём фильм не имеет смысла. Вы либо поймёте и полюбите с первых кадров этот безумный трэшак либо брезгливо и непонимающе отвернётесь. Но точно не останетесь равнодушными.
Фразы из фильма:
•Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
•Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
•— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
•Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
•Какой вы искренний человек… как пожарный.
•А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
•Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
•— Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
•— Выдайте мне десять рублей.
•— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
•— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
•— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
•— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
•Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
•Надо бы кое-кому в морду дать.
•Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
•— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
•Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
•— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
•Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
•Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
•Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
•Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
•О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
•— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
•Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
•— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
•И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
•Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
•Продолжим, господа, наши торжества истины!
•Ах, господа, я такая проказница!
•Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
•Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую
.
•Эка невидаль, депешей подтереться.
•Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
•Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
•— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
•- Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал
!
•А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
•Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
•Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
•— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
•— Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
•Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
•Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
•Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
•Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
•— Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
•Смерть эксплуататорам и программистам!
•Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
•Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
•Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
•Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
•Да, по всему видно, хороший раствор.
•— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
•Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
•Неуёмной энергии человек.
•Ба! Да это Князь!
•Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
•А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
•Выпьем ещё? По рюмашке.
•Шлёпнул я её, голубку нашу.
•Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
•— Красота спасёт мир.
