Лэнд, красава, где сию прелесть откопал!?    

Во че нашел! Суровый пикап в городе Уссурийске 

Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.

Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.

Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.

Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.

Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.

Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.

Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.

Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.

Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.

Лурк же. 

мне иногда кажется, что я не в столице ядерной сверхдержавы живу, а блядь где-то на Филиппинах. году в 1947. по традиции проебал будильник. и поехал за город к моим хорошим друзьям с утра. ну а хули, кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. пишу этот пост потому что я ночь не спал и если усну, то у меня под стук колес отожмут нахуй все от денег до правой почки.
Когда до отправления экспресса оставалось двадцать минут, в первых рядах очереди в кассы уже начиналась потасовка, где-то в безнадежном хвосте той самой очереди я понимал, что на этом поезде поехать мне не суждено. остается электричка. сквозь слезы иду покупать на нее билет. есть автоматы по продаже билетов, но разобраться в них совершенно невозможно поэтому они стоят без внимания, а все люди стоят часами в кассу.
Если вы думаете, что электричка это такой веселый паравозик как в мультиках, весь яркий и из окошек торчат веселые пассажиры вот дедушка с удочками, а рядом веселые бабули и улыбчивые пионеры в галстуках. серьезный дядя читает умную газету и украдкой ест пломбир и хохочет, и еще поезд останавливается в лесу чтобы все набрали земляники. и солнышко тоже всем улыбается и тучка, вы просто не представляете как вы ошибаетесь. тут блядь с шоккером нужно ездить или огромной овчаркой-бультерьеро-людоедом. Киевский давно уже оброс цивилизованными молами и красивыми бизнесцентрами. но дух социально-этнического ебаного беспробудного дна не покинет это место никогда. у пиронов торгуют лютой хуйней. торговали и будут торговать. и вот это традиционное дарагой купы цвыты а! как же вы заебали своими цветами. до глубины души заебали.
под аромат роз, хламидий и проклятия жырных южанок - изволю пройти к составу.
Пацыки с поллитровой Ягой в 7:47. все впорядке у ребят. минут десять по вагонам искал свободную лавку ну знаете чтобы одному сидеть. нашел. наивный. через пять минут нас на лавке было шестеро. и народ прибывал. "дохуя" новая математическая переменная, помимо прочего описывающая количество людей, которые могут поместиться на одну лавку в пригородной электричке. сел и поймал себя на мысли, что ищу подстаканник для своего старбакса. какой блядь подстаканник Жень? ты не выспался чтоли? подстаканник ему подавай! может блядь и плесень между окон вычистить? окна кстати ахуенные полупрозрачные от грязи. такой знаете чисто русской странной грязи которую сколько ни мой ни отмоешь никогда.
только до Москвы сортировочной доехали, а я уже весь чешусь как сука. давайте блядь грибки клопы все ко мне скорее! свежатина!
на Переделкино понимаю - я сижу и это уже большой стратегический успех. присесть на этом рейсе сегодня удастся далеко не всем.
А вот и коммерсанты подоспели. удивительно сколько можно купить в электричке с рук. в ашан оби и икею можно не ездить. и все блядь по сто. похуй что. по сто! новое расписание, мусорные пакеты, сетка армированная, сетка от насекомых, пять цветов пластырь, плащи хорошее качество, точилка для ножей питерская, тряпка для пола мытищинская, пластины от комаров, книга "вам поможет присвятая Богородица", счастливые карты Таро, нож "незаменимый" с ложкой и вилкой, мороженное восьми сортов, носки дня него и для нее чулки вечерние, трусы праздничные, иконы, кресты, биография царской семьи в восьми томах подарочная, заговор на удачу, любовный приворот/отворот, порча, бизнесланчи и это далеко не все!!
рядом со мной молодой сотрудник РЖД спит на своем кейсе. он устал. минут двадцать он смотрел в таблицу проверки тормозов где-то там у чего-то там, потом звонил Володе, потом Алехе, потом еще кажется снова Володе и у всех узнавал проверяли ли они "тормоза на двенадцатом". судя по растерянности в его глазах - не проверяли. уснул. ну блядь утро вечера-то мудренее.
противовоспалительная мазь эффективная, лечит просто от всего, а при длительном использовании дарует бессмертие. угадайте сколько? сто рублей. тигровый пластырь - воды не боится распарьте натоптыш приложите пластырь. две упаковочки - сто рублей.
ахуенная тема в электричках - читать газету соседа. похуй даже что у тебя тоже есть газета. похуй даже, что она точно такая же. всеравно читают у соседа. хуй знает почему. комсомольская правда - бесспорный фаворит местного глянца. бытовуха-понажовщина, все погибли, трагедия, житомирский маньяк, наркоторговля, мост обвалился, пусси райот в тюрьме, в стране миллион "глухарей", воруй, убивай, еби гусей! последнее так к слову пришлось
капли для уничтожения муравьев две капли на муравейник - всем пизда через два дня. одобрено минздравом. цена одной упаковочки? сто рублей.
не понимаю зачем они цену вообще говорят. я за сорок минут понял что в этом кластере реальности все по сто. а люди судя по лицам в этой электричке годы проводят.
поливочные шланги силиконовые полимерные не боятся жары холода вообще нихуя не боятся будете поливать как боги. пистолет распылитель в комплекте. ща попробую цену угадать. что? 500 рублей? ааахуеть! неожиданно! ааа ну за 5 метров шлага. значит метр по сто. все ок. шланги кстати как пирожки горячие разлетаются. а пирожков кстати до сих пор не было, а хочется. тетя уже передала купюру за шланг и вдруг спрашивает "скажите а исключено что что-то может сломаться?" на что получает честный ответ "исключено!" конечно это же китайский пластик за два доллара купленный в электричке. как он может сломаться - вообще ума не приложу. жду когда начнут ювелиркой торговать.

зажат на своей лавке как в тисках. мужчины серьезые увесистые. начинают дремать потихонечку. все сползают на меня. даже со спины - чувак уснул так что голова запрокинулась и уперлась мне в затылок. на соседнюю лавку сел парень в костюме и бабочке. ок, сдаюсь. хуй знает что он тут делает. моей фантазии не хватает.
за окном дождь. в ноги бьет могильным холодом совецкой стали. оооопаааа а вот и пиииивооо и коктельчики. в 8:25 утра продаемся на ура. такой вот хокку. в тамбурах курить нельзя. но всем конечно похуй. нет блядь, ну а что им, не курить теперь? нара.
проходили контроллеры. вот это работка конечно турболютая. он только в моем вагоне три раза чуть не подрался.
ссальник в электричке вообще суровое место. фактически это просто отверстие в поезде сквозь которое вы фикализируете непосредственно родимую матушку-земелюшку. дверь на очко разумеется не закрывается. я и не надеялся. может оно и к лучшему кстати. сегодня в сартире закрываешься - завтра родину продашь!
одна моя знакомая написала что Москва хуйня в двух словах и ее как бы осудила общественность. а у меня под окнами пол четвертого утра трубы разгружают. ощущение как будто я в центре сталелитейного цеха. и всем похуй. никто миллицию не вызывает. государство привыкло относиться к людям как к гавну. а люди привыкли что они гавно. а я не вызываю потому что у меня даже регистрации нет в этой квартире я сраный лимитчик. понаехали блядь из регионов и еще подпездывают. но об этом в следующих выпусках!

Хотел сначала к лисам закинуть, но вынесенный мозг, не дал.